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On 15.10.2020
Last modified:15.10.2020

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Sie haben Ihr Geschwisterchen quasi als Ihren persönlichen Feind betrachtet. In irgendeiner Weise war Ihre Schwester oder Ihr Bruder Ihr Rivale, der Ihnen etwas weggenommen hat oder etwas erhalten hat, was Sie auch gerne gehabt hätten.

Sie waren zum damaligen Zeitpunkt noch nicht autark sondern auf die Liebe und Pflege Ihrer Eltern angewiesen.

Heute als erwachsener Mensch haben Sie jedoch die Möglichkeit, sich zu entscheiden, wie Sie Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder begegnen wollen. Hierzu benötigen Sie keine Schuldgefühle.

Es genügt, dass Sie Ihr Verhalten bedauern und bereuen. Akzeptieren Sie, dass Sie sich als Kind so verhalten haben, wie es Ihnen zum damaligen Zeitpunkt aufgrund der Situation und Ihrer Reife möglich war.

TIPP 7: Überlegen Sie, wie Sie Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder heute Ihre Liebe und Fürsorge ausdrücken möchten. Vielleicht gibt es auch die Möglichkeit, dass Sie heute noch ein Stück Wiedergutmachung leisten können.

Wenn wir ab und zu einmal wütend sind auf unseren Bruder oder unsere Schwester, dann ist dies Ausdruck einer normalen geschwisterlichen Beziehung.

In der Kindheit war es vielleicht das Spielzeug, das uns von unserer Schwester oder dem Bruder weggenommen wurde, was uns wütend machte.

Hassgefühle sind etwas ganz anderes als gelegentlicher Ärger. Sie können so weit gehen, dass wir in erbitterten Streit geraten, wann immer wir aufeinander treffenden oder den Kontakt zu unserem Bruder oder unserer Schwester vollkommen abbrechen.

Hass ist ein Gefühl, was auf uns selbst zurückfällt. Wenn wir hasserfüllt umherlaufen und unsere Schwester oder unseren Bruder vielleicht am liebsten tot wissen wollen, dann leiden zunächst einmal wir.

Wann immer wir ihr oder ihm persönlich begegnen, der Name fällt und wir daran denken, wird unser Körper in Wallung geraten, unser Blutdruck steigen, sich alles in uns zusammenkrampfen, etc.

Unser Körper nimmt eine Kampfposition ein oder wir erstarren. Hass macht uns ebenso abhängig von einer anderen Person wie Liebe.

Während aber Liebe wohltuend für unseren Körper ist, wirkt Hass alarmierend. Wenn wir in Frieden leben wollen, müssen wir lernen, unseren Bruder oder unsere Schwester zu akzeptieren und ihr oder ihm eher neutral zu begegnen.

TIPP 1: Überlegen Sie, weshalb Sie so starke negative Gefühle gegenüber Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder hegen. Finden Sie heraus, was genau Sie an Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder stört und weshalb es Sie stört.

Was hat sie oder er getan, was Sie als Bedrohung für sich ansehen? Was werfen Sie ihr oder ihm vor? Wenn Sie viele Vorwürfe haben, dann notieren Sie sich diese am besten schriftlich in einer Liste.

TIPP 2: Versetzen Sie sich in Ihre Schwester oder Ihren Bruder hinein. Welche Motive könnten ihn zum damaligen Zeitpunkt zu seinem Verhalten bewegt haben?

Was ist er oder sie für ein Mensch, welche Lebenseinstellungen hat er oder sie? Wenn er oder sie Sie verletzt, steht meist dahinter, dass er oder sie sich Ihnen unterlegen fühlt und sich zuerst von Ihnen in irgendeiner Form verletzt fühlte.

Insbesondere dann, wenn sich Ihre Vorwürfe auf die Kindheit beziehen, sollten Sie dabei berücksichtigen, zu welchem Verhalten Ihre Schwester oder Ihr Bruder zum damaligen Zeitpunkt überhaupt in der Lage war.

TIPP 3: Fragen Sie sich: Was hätte Ihre Schwester oder Ihr Bruder benötigt, um sich anderes verhalten zu können? Mehr Selbstvertrauen, Selbstliebe, die Fähigkeit, über Gefühle zu sprechen, emotionale Reife, mehr Aufmerksamkeit von den Eltern,?

TIPP 4: Welchen Beitrag könnten Sie zu seinem negativen Verhalten geleistet haben? Möglicherweise haben Sie zum damaligen Zeitpunkt noch zusätzlich Öl ins Feuer gegossen — einfach weil Sie emotional unreif waren.

Mit der Zeit könnte es zu einer Art Teufelskreis gekommen sein, bei der jeder von ihnen beiden sich vom anderen immer wieder angegriffen und verletzt fühlte.

Häufig passiert es z. KKinder übernehmen die Bewertung der Eltern ungefiltert. Oder wenn ein Geschwisterchen chronisch krank ist und permanent die Aufmerksamkeit der Eltern erfordert und bekommt, so kann dies für seinen Bruder oder seine Schwester sehr verletzend sein.

Es fühlt sich unwichtig und allein gelassen. TIPP 6: Überprüfen Sie Ihre Einstellungen Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder gegenüber.

Diese Haltung Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder gegenüber erzeugt Ihre Hassgefühle. Sie fühlen sich durch diese Haltung von ihr bzw.

Überlegen Sie, ob Ihre Schwester oder Ihr Bruder für Sie als erwachsener Mensch tatsächlich noch eine Bedrohung sein kann. Oder ist es so, dass Sie sich ihr bzw.

Sie führen nun Ihr eigenes Leben, suchen sich Ihre Freunde und sind selbst für sich verantwortlich. Sie können nun Abstand zu ihr bzw.

TIPP 7: Schreiben Sie Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder einen Brief. In diesem Brief beschreiben Sie ihr bzw. Greifen Sie dabei die Situationen auf, die Sie unter Punkt 1 aufgeführt haben.

Machen Sie keine Vorwürfe sondern bleiben Sie bei sich. Beschreiben Sie lediglich Ihre Beobachtungen, Gedanken und Gefühle.

Ihrem Bruder gewünscht hätten. Lassen Sie sich für diesen Brief ruhig Zeit. Sie können ihn über einen längeren Zeitraum immer wieder fortsetzen - wann immer Ihnen kleine schmerzliche Episoden einfallen.

Was würde sich in Ihrem Leben ändern, wenn Sie Ihre Schwester oder Ihren Bruder akzeptieren würden, wie sie oder er ist? Was würde passieren, wenn Sie ihr oder ihm sein Verhalten verzeihen würden?

Malen Sie sich aus, wie Sie sich selbst anders fühlen und verhalten würden. Malen Sie sich aus, was sich in der Beziehung zu Ihrem Partner, Ihren Eltern, Ihren Freunden oder Kollegen ändern würde.

Es bedeutet lediglich, dass Sie akzeptieren, dass sie oder er ein Familienmitglied ist und sich in dieser Form Ihnen gegenüber verhalten hat oder verhält.

Es bedeutet auch, zu akzeptieren, dass er oder sie vollkommen anders denkt und fühlt als Sie. Ihre Schwester oder Ihr Bruder dürfen so sein, auch wenn es Ihnen nicht gefällt und Sie es nicht für richtig halten.

Sie müssen keinen Kontakt zu ihr oder ihm aufnehmen, wenn Sie diesen bislang vermieden haben. Es ist okay, wenn Sie enttäuscht oder traurig sind, weil Sie keine gute Beziehung zu Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder haben können.

Ich leide unter der schlechten Beziehung zu meiner Schwester. Wenn wir uns sehen, dann kritisiert sie ständig an mir herum und stichelt, wo es nur geht.

Ich habe den Eindruck, dass sie neidisch auf mich und mein Leben ist. Was kann ich dagegen tun? Neid ist ein Gefühl, das sicher die meisten von uns schon einmal verspürt haben.

In positiver Form ist Neid ein Ausdruck von Bewunderung. In dem Augenblick, in dem der Neid aber mit Sarkasmus und Kritik einhergeht, vergiftet er das eigene Gefühlsleben und den Kontakt zur Umwelt.

Wenn Ihre Schwester sich nicht über Ihr Glück und Ihre Erfolge mit Ihnen freuen kann, kann sich dahinter also durchaus Neid verbergen. Ursache ihres Neides könnte z.

Vielleicht neidet Sie ihnen Ihre Attraktivität und die Anerkennung, die Sie von anderen erhalten. Wenn Ihre Schwester nicht mit dem eigenen Leben zufrieden ist, dann tut sie sich auch schwer, Ihnen etwas zu gönnen.

Dabei hat der Neid nicht unbedingt etwas damit zu tun, dass es Ihrer Schwester tatsächlich schlechter geht als Ihnen.

Es genügt, wenn sie es so sieht. Da Ihre Schwester ihren Neid also selbst verursacht, haben Sie auch wenige Möglichkeiten, darauf Einfluss zu nehmen.

Sie können lediglich darauf achten, dass Sie nicht noch Öl ins Feuer schütten und besonders ausführlich über Dinge zu berichten, von denen Sie wissen, dass Ihre Schwester schwer damit umgehen kann.

Hilfreich kann es auch sein, wenn Sie in einer ruhigen Minute mit Ihrer Schwester über ihr Verhalten sprechen können. Beschreiben Sie einfach nur Ihre Beobachtungen, ohne diese als Neid zu bewerten.

Sie können sich auch bewusst darum bemühen, die Schwester immer mal wieder zu loben und ihre Erfolge zu erwähnen. Erinnern Sie sich selbst zudem immer wieder daran, dass das Verhalten Ihrer Schwester nichts mit Ihnen zu tun hat, es sagt nur etwas über diese aus.

Informationen zur Angst vor Ablehnung: woher kommt die Angst vor Ablehnung und wie können wir sie überwinden. Angst vor Zurückweisung wenn Sie jemanden kennenlernen möchten?

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Umgang mit anderen. Wie eine gute Beziehung zum Bruder oder zur Schwester herstellen? Doris Wolf. So kommen Sie mit Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder ins Reine.

Wenn Neid und Eifersucht die Beziehung überschatten. Was tun, wenn Sie neidisch oder eifersüchtig auf Ihren Bruder oder Ihre Schwester sind?

Wenn Schuldgefühle die Beziehung zum Bruder oder zur Schwester belasten. Das können Sie tun, wenn Sie unter Schuldgefühlen leiden.

TIPP 1: Erinnern Sie sich daran: Schuldgefühle machen nichts ungeschehen, sie sind überflüssig und bringen Ihnen nur Leid.

TIPP 2: Erstellen Sie eine Liste mit den Vorwürfen, die Sie sich machen: Was genau haben Sie Ihrer Schwester oder Ihrem Bruder angetan, hätten es aber aus heutiger Sicht nicht tun dürfen?

Wenn Wut und Hass unsere Beziehung zum Bruder oder zur Schwester überschatten. Das können Sie tun, wenn Sie Ihre Schwester oder Ihren Bruder hassen.

Hinter Hassgefühlen verbergen sich immer eine Bewertung und eine Forderung. Beispielsweise: Der andere ist gemein und hinterhältig.

Er darf nicht so sein, wie er ist, weil ich dadurch verletzt werde. Der andere war unfair. Er hätte sich mir gegenüber nicht so verhalten dürfen, weil ich das nicht für richtig finde.

Der andere ist lieblos. Als meine Schwester oder mein Bruder müsste er nett zu mir sein und mich lieben.

TIPP 8: Denken Sie in die Zukunft. TIPP 9: Entscheiden Sie sich, zu akzeptieren und zu verzeihen. Nimm die dafür und nicht deinen Stief- Bruder.

Ich stimme lulu zu. Es könnte eure Familie zerstören und das meiste was mich stört ist, dass dein Stiefbruder erst 10 ist. Der soll lieber noch mit Lego spielen oder sowas.

Natürlich findest du es voll geil, aber glaubst du dein Stiefbruder ist der einzige der das gut kann? Was dein Stiefbruder da tut, ist, dich missbrauchen.

Das darf er nicht!!!! Bitte bitte, lass das nicht mit dir machen!! Und sag auch der Schwester von Simons Freund, dass sie das nicht mit sich machen lassen soll!

Kannst du dich einem Erwachsenen anvertrauen und dem das erzählen? Nur dein Körper meldet dir, dass sich das gut anfühlt. In deinem Fall kann ich dir echt nur raten, auf deinen Kopf zu hören.

Nein, es ist nicht normal, dass sich der kleine Stiefbruder in dein Bett schleicht und dich gegen deinen Willen intim berührt.

Und ich fürchte, wenn ihr beide in fünf oder 10 Jahren begreift, was da gerade wirklich passiert, wird es euch sehr leid tun und ihr werdet es vermutlich bereuen.

Du hast noch dein ganzes Leben Zeit, tolle sexuelle Erfahrungen zu sammeln, wenn es sein muss auch mit so vielen Männern wie du möchtest.

Bitte nutze dafür nicht deinen 10jährigen Stiefbruder. Der ist nämlich auch noch zu klein, um so richtig zu begreifen was er da eigentlich gerade tut und kann aus meiner Sicht auch einen seelischen Schaden davon tragen, wenn ihr jetzt weiter macht.

Warum erkundest du deinen Körper nicht erstmal ganz alleine? Das kann auch sehr spannend sein.

WitchGirly schrieb:. In Deutschland ist das nicht erlaubt, da Simon und sein Freund noch unter 14 sind und du und die Schwester des Freundes schon über 14 bzw.

Es mag spannend für dich sein, dass auf diese Weise zu erkunden, aber dein Stiefbruder ist noch ein Kind. Du bist 5 Jahre älter als er und daher ist es irgendwo auch deine Pflicht, ihn da in seine Schranken zu verweisen.

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1 Kommentare

Faegis · 15.10.2020 um 23:56

Ist Einverstanden, dieser sehr gute Gedanke fällt gerade übrigens

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